［面对他的眼泪我不知所措］

　　有人说高山上的湖水是躺在地球表面上的一颗眼泪，那么说我枕畔的眼泪，就是挂在你心间的一面湖水…………

　　这是齐豫的《一面湖水》，我第一次听到这首歌就是和他在一起，我起初不明白他为什么那么喜欢这首歌，后来等我明白时，他已经离我而去。

　　快6年了，我还是不能停止对他的思念，曾经的他是那样的让我痴迷，他总是那样让我不知所措，但是，我还是深深地爱上了他，在遇见他的那一刻起。

　　一个人走在校园的林阴小路，难免有点寂寞，但是这种常有的寂寞让我痴迷，我喜欢沉浸在它的怀抱，我安静地吮吸着它所有的所有，空气让我味觉一阵清新，它总会带走我的忧愁，所以，烦恼的时候，我是这里的常客。

　　高三开学那天，天特别晴朗，人也特别多，烦恼的我只能带着我的忧愁回到了教室，我的无心让我失意，我总会让人琢磨不透，每次我都会让人不明所以，那天我也是。

　　我无所谓地走进教室，但在我回到座位的刹那，在我抬头的一瞬间，我的视线中出现了一个高大的身影，抬头，一股超脱的空气让我感觉清新，好俊秀的脸庞，不过我不认识他，他为什么坐在我的座位上，我说:“同学，你坐错座位了吧？这是我的座位。”“是吗？对不起。”

　　上课了，老师的介绍让我更有些不知所措，“这位新来的同学是从广州转来的，以后大家自己了解吧。”然后安排他坐在了我的旁边，我只有无条件服从。就这样，杰坐到了我的身旁。

　　他已经让我有点不知所措，我不想让他扰乱我的世界，所以我尽量不在教室，只有上课时，我才会在。

　　不过，经过一段时间后，他成了全校女生的偶像，不仅因为他的帅气和清新，他的学习真的是好棒，棒得让人琢磨不透，但是这从来不都是我的专利吗？不明白，我也不想明白，这也是我的性格——与自己无关的从来不多说，不多问。

　　我依旧还是我，还是那样。但是在我不在教室的时候，我却知道我的座位上围满了人，不是因为我，而是因为他，虽然可以说是我的同桌。他的崇拜者是越来越多，但他像刚来一样，无动于衷，也许这就是因为他的帅气，他已经习惯了。

　　已经这样半年了，我以为这样的日子将会延续到毕业，可是，我错了。是他打破了我们的沉静。

　　又是一节课，我依照惯例来到了教室。

　　“小悦，你好，你很讨厌我吗？”这是他第一次叫我名字，而且这是在他来以后我们第二次说话，他有点悲伤。

　　“没有，不过，我不想打破我的习惯，请你也不要打扰我。”我几乎不给人留一点余地。

　　“对不起，我不知道我的出现让你觉得是打扰，那好吧。”他起身离开了，可是还在上课呀，他让我不知所措，其实那并不是我的本意。我不知出于何意，但我也那样做了，在他离开的几秒钟后，我也离开了教室，我不知道我为什么那样做，我的头昏了，我不知道。

　　像往常一样，我来到了那条林阴小路，可是唯一不像往常的是，那里出现了他，一个让我不知所措的男孩，就是他。但是我不想靠近，我选择了离开。我毫不犹豫地转身，可是身后却明明出现了一阵脚步，我不想回头，也没有回头，他追上了我，他挡住了我的去路。

　　“我就真的让你那么讨厌吗？”他几乎绝望了。

　　我无语。

　　周围的空气就这样一起僵持着，时间的流水也停止了流动，就在那一刻。

　　“好吧，你那么讨厌我，可我再过3个月就走了。”他首先打破了沉静。泪流在了我的手上，冰凉冰凉的，我抬头看见，他流泪了。这是我第一次看见一个男孩子哭，而且是在我面前，为了我吧，应该这样说。

　　他的流泪更让我不知所措。

　　“为什么？”

　　“什么为什么？”

　　“为什么在我面前哭？”

　　“……我不知道现在说是不是有点迟了，但是当我第一次看见你，我就喜欢上了你，但是你的不睬让我不知所措，琢磨不透，我从来不善于表达自己的感情，但是我就要离开了，我不想带着遗憾离开，所以我想挣扎一下。”

　　我的眼睛湿润了，我知道我是哭了，可以说这是我上高中以来第一次吧。“为什么是我？”

　　“我也不知道，可是我就是喜欢你。不管在哪里，我的脑海里总是浮现着你的身影，因为你只有上课才在教室，我便早早地坐在教室里思考着和你说的第一句话，可是我见到你，就什么话也说不出来了。开始我也不知道是为什么，直到他们说发现我魂不守舍，说我有心上人了，我才知道我是喜欢上了你。”

　　我依然无语。

　　“现在你知道为什么我在你面前哭了吧，其实这是我第一次在一个女孩面前哭，还是在一个自己喜欢的人面前，你接受我吗？”

　　“走吧，起风了，会感冒的。”他拉我走。

　　我没有挣脱，顺着他的行动而行动。

　　走了一段路，我停下了，他在我的拉动下，也停了下来。“好吧，那我们交往吧。”然后我就冲进了无际的校园。尽管我知道我们也许只能在一起3个月了，我还是下了这样的决定。

　　［在失去后才开始长长的思念］

　　就这样，我开始习惯了有他的世界，开始习惯在课堂上吃他带来的早餐，开始习惯和他并肩走在林阴小路……他是个不善言语的人，很多时候都只是对着我傻笑，可我总会觉得很幸福，和他的恋爱也十分甜蜜。

　　那年的高考比较难尤其是数学特别难，本来就在这方面欠些火候的我吃了大亏，我只考上了北京一所普通大学，而杰则去了我们约定要考取的南方一所重点大学。

　　快乐的暑假很快过去，是分别的时候了。临别时，我并没有太多的悲伤，因为我们相约每隔3天就要通一次电话，每星期就要写一封信，我们相信未来是幸福的。

　　进入大学后，一切都像我们计划的那样发展。我是一个心里藏不住事儿的人，不论遇到快乐还是难过的事情，我都会统统向身边的人倾诉。所以，大二暑假那年，当我身边的一个同学向我展开频繁追求的时候，烦恼不已的我也把事情原原本本告诉了他。本来希望他能安慰我，没想到他的反应却非常冷淡。

　　“自己的事自己决定。”他扔下这句话，之后就两天没和我联系，即使我打电话他也不接。我疑惑了，我不明白，他怎么能撇下这句话后就轻轻松松地消失？即使要分手也该当面说清楚啊！

　　气不过的我到他舅舅家(他父母去了国外，他住在舅舅家)去堵他。刚一见面，我就直截了当地问他是不是打算分手，他沉默了好一会儿才慢吞吞地告诉我，这几天之所以没和我联系，是因为他在为有人追求我的事情生气。

　　看着他一脸的担忧，我不禁失笑。我没料到他烦恼了这么久居然全是为了我，而我竟然还误会他，甚至差一点儿就要分手了，真是好险！

　　紧紧握住他的手，我告诉他，以后不论开心与否都要告诉我，我们之间不要总是猜来猜去。他认真地点了点头。

　　在我的感染下，他渐渐变得开朗了起来。他开始主动和我谈心，不论什么事情都会和我聊。能陪他一起哭、一起笑、一起闹，这让我感到前所未有的满足，我知道我已经走进了他的心里，因为有一次，他告诉我，这辈子能跟我在一起就是他最大的幸福。

　　然而现实并不是童话，我们没有像王子和公主那样始终相亲相爱。由于性格上的差异，更由于一个极深的误会，大三暑假时，我们分手了。什么误会，我现在也不想说了，反正是个误会，也说不清谁对谁错。

　　我们真的分手了，或许是他已经不再喜欢我，又或许他和我一样高傲，不愿先提出和好，总之后来我们没能在一起。再后来，听说他出国了，毕竟他的父母都在那里。

　　记得在分手时，他努力地挤出些笑容，轻轻地说:“善待自己，好吗？以后我们还是朋友。”那时的我闭着眼睛，泪水爬满了脸庞，3年多的情景电影一样在脑海里翻腾，而现在，情节已被现实击得粉碎，我苦笑着反问他:“我们还是朋友，有这可能吗？”

　　爸妈不忍让我这个宝贝女儿过度伤心，要陪我逛街，劝我利用暑假出去散散心，但都被我冷冰冰地拒绝了，逛街和旅游曾经是我的最爱。我把自己封闭起来，拒绝与人说话，除了吃饭，就是在房间里发呆。

　　关了灯，坐在床上，3年的记忆又活生生地展现在我眼前——他在瓢泼的大雨中撑着一把伞在站台上等我；他在冬天寒冷的深夜跑出去为我买瓜子；他夸张地吃着我做的自己都觉得难以下咽的饭菜，像是在品尝美味佳肴……

　　我想不通3年多的情感为什么一下子就烟消云散了呢？那个以前疼我爱我把我当作手心里的宝的他为什么一夜之间变得陌生而冷酷？

　　我不知道分手后是不是真的不该联系，但总之再联系我就无法忘掉他。分手一个多月后，有时他还会和我联系，决心忘掉却怎么也忘不掉。

　　分手后见过一次面，觉得自己太没有用，做不到他的那种洒脱，或许男的就是这个样，和你分手了就不会想着以前是如何的好。

　　始终想着不管他的电话和短信以后都不会理睬，可一旦来了，手会情不自禁地去按键。听到他的不好还是会忍不住地去关心。

　　虽然我们已经远隔重洋，可是我至今依然深深地爱着他，时时刻刻都在想起他。也不知受过什么思想的影响，我总觉得人一生只能喜欢一个人，他就是我的唯一。

　　每个周末独自在家的夜晚，齐豫纯美的声音总是飘荡在房间中。我躺在床上，静静地听。他说过齐豫的声音仿佛来自天籁，现在，我终于懂得去聆听这种干净得不带一丝杂质的声音，可是，他却已经离我而去。