同桌的时候，天总是很蓝，日子却过得太快

　　我的生日是6月21日，星座上对这一天的说法不一，所以我自认为自己有着双子座的聪慧与幽默，又秉承了巨蟹座的体贴和温柔。我坚持生活的元素应该是快乐，一定要善待自己和自己身边的人。我的朋友很多，从小到大从来没有寂寞过。从上小学到初中我一直是班里最小的一个，大家都很照顾我，把我当小孩子看，学习成绩一直拔尖的我，也让老师、父母都对我疼爱有加。现在想想自己的童年和中学时代是那么的幸福，没有忧愁，永远都是开心和快乐。

　　上了高中这种生活就结束了。我上的是市里的重点中学，进那所学校的孩子都是各个地方的好学生。一进高一，我就闻见了那浓重的火药味。学习对一个学生来说就是事业，我埋头学习，成绩一次比一次好，受到了老师的鼓励和高度赞誉，我自己也很开心，没有让父母失望。

　　高二分班了，结束了高一的混沌状态，同学们之间也开始渐渐熟悉了，我也退去了巨蟹座的腼腆羞涩，开始了双子座的活泼开朗。与新同学接触我也不害怕了，刚升入高二就被任命为班里的英语课代表。不过，我没想到的是，班主任决定让男女生同桌，这是我上学以来真正意义上的跟男生同桌，初中时也有过，但那时还小，只知道跟那个小男生同桌打架，别的再不记得了。可现在不一样了，高二我已经17岁了，虽说还保留着一颗童心，可这颗童心怎么着也沾染了青春的气息。

　　我很想知道跟我同桌的他是什么样的，刚排好位置，我就迫不及待地进了教室。噢，原来就是他呀！他叫颂，传说中的“活宝”！更重要的是他还是花花公子！听说他高一时跟我的一个初中同学在一起，没过多久就把她甩了。我一直很为我的初中同学抱不平，没想到竟然是他！好奇心消减了一大半，甚至严重的讨厌心理占据了上风！

　　同桌好长时间我们都没有说过话，只记得当时他给我说得最多的一句话就是:“把你的作业拿过来给我抄抄！”我忙着赶作业的时候，他就坐在一边看，还不停地以不同的语调喊我的名字，好像我的名字已经是一个词语，由他不停地琢磨。

　　日子就这样一天天过去，在紧张的学习氛围中除了跟他不是很熟识之外，很快跟班里其他人熟悉了。每次大家一块儿玩的时候，尤其是女生居多的时候大家都会提起他，看得出来，每个女生眼里闪过的都是一丝羞涩的喜悦。颂不是很帅，不过他“活宝”的形象已经替代了外表的不足。他很幽默、健谈，唱歌也很好听，总是一副坏坏的表情，对男生很仗义……优点好像很多，不过当时我确实没有感觉。只是感觉他整天玩来玩去，学习成绩还是那么好，平时女生老谈起他，我心里会隐隐掠过一丝奇怪的感觉，酸酸的。

　　班里又要调座位了，不知道为什么突然觉得心里挺难受。想想这么长时间的同桌，尽管交往不多，可是他已经不是原来我想像中的那么讨厌了。那个时候，班里每个周末都有一次English Evening，我是课代表，所以主持的任务就交给我了。第一次举行这样的活动，有些冷场，当我一个人站在讲台上尴尬无措时，他上来了，用流利的英语和我对话，我真有一种获救的感觉，一时激动，更加语无伦次了。尽管活动不是很满意，可我收获了一份感动，谢天谢地！幸亏有他！

　　我暗暗祈祷不要和他调开位子。谢天谢地，调位后，他就坐在我后面，我心里暗喜了好一阵子。我们的关系比以前好多了，偶尔也开开玩笑。后来，因为一次玩笑，我对他发了脾气，然后一甩手走了。等中午我吃完饭回来，他已经从我后面搬走了。看着空空的一片，我的心也空了。高二很快结束了，从他搬走后，我们再没有说过话。

　　原来，爱已经悄悄生长……

　　高二的暑假，我的思念开始疯狂蔓延，脑海里全是他。原来，爱已经悄悄地生长。我恨自己，为什么在这个时候胡思乱想，明年就要高考了，千万不能让早恋影响我一生的梦想。整个暑假，我整个人被分裂成两个，一个我在痴念着他，另一个我在不停地指责自己。开学后，分班了，我和颂被分在了不同的班级，且不在一个教学楼上。紧张的学习，根本不可能见面，也减弱了我对他的思念，可并不是忘记！

　　高考没有让我画上圆满的句号。高考期间的一次意外，影响了我的正常发挥，学习一直优秀的我只考上了一个外地普通本科院校。高考失利让我的心情极度低落，断绝了和所有同学的联系，更不参加学校的任何活动。不过情况很快好转，我的心情开始一点一点晴朗，我快乐活泼的性格终于复原。上帝很照顾我，无论走到哪里，都有一帮很好的朋友，我的大学生活渐渐又有了阳光与欢乐。

　　可是这种开心没有让我忘记他。我又开始想他，特别想。

　　怀着羞涩与期待，我终于从一个老同学那里得到了他的联系方式。那天，我觉得天那么蓝，树那么绿，阳光是如此的明媚，而我的手中握着一个宝贝：一个被我默念了不知多少遍的电话号码。一整天我都沉浸在这种快乐和满足中，一遍又一遍练习拨通电话时该说些什么。当我终于下定决心给他打电话时，一个和颂同城上大学的高中同学打电话给我，说好久不见，他现在就在我们学校的大门口。我想这是上帝的安排，因为他是颂的好朋友。闲聊时，我故意提起了颂，他一脸羡慕地说：颂交女朋友了，很漂亮。我的心开始一阵紧缩，我分明听见自己的心发出了疼的呼喊。所有爱的勇气在顷刻间崩塌。

　　独自守着一个人的幸福

　　大学的时光是那么美好，身边的好朋友差不多都谈恋爱了，只有我独守着属于自己的幸福，想念着他。好友为我的“单身”深感不解，开始张罗给我介绍男朋友，被我一一回绝了，大学是轻松而愉快的，我不可能拿学习作挡箭牌，可也不愿把内心的秘密说出来，我武断的回绝让好友非常生气，我们甚至为此大吵了一架。

　　在别人眼里，我既是活泼热情的，更是清高冷傲的。我有很多朋友，可是身边的男生谁稍微对我好一点点，我就会变得尖锐而不可理喻，恨不能马上把他赶得远远的。在我心里，没有人能与颂相比，我宁愿独自守着一个人的幸福，不容任何人来打扰。

　　毕业了，在所有人为毕业分配而犹豫不决、不知所措时，我毫不犹豫地选择了郑州，同学们都很奇怪，凭我的能力与个性，完全可以去北京、深圳打拼一番。我很坚决，因为我的爱在那里。

　　走在他身边就是一种幸福

　　我们见面了，6年来的第一次见面。不像想像中的那般激动，而是像很多年没见面的老朋友一样，感觉是那样的亲切，我们吃饭，聊天……聊了很多，他变了，变得沉稳了！无论怎样，我还是那样喜欢他。

　　他和女友早已分手，可我仍没有勇气向他表白，因为害怕拒绝，害怕自己的心再一次疼痛。我坚信，只要我和他在一起，总有一天会让他明白我的心。我坚信自己注定一辈子只会跟这个人在一起。

　　我们在郑州不经常见面，平时上班，偶尔在周末一起吃饭，然后漫无目的地在郑州的大街小巷散步，聊聊少不更事的过去，谈谈郑州这些年的巨变，初夏的夜晚是那样清爽，有他在身边，就算没有甜言蜜语，也感觉空气中多了一份甜蜜。

　　让我用一辈子去忘记

　　我沉浸在这种自我设想的幸福中，从未担心过他在想什么。《一个陌生女人的来信》公映时，我一个人看了好几遍，泪流满面，却清楚地知道，女主人公那种“我爱你但与你无关”的坚强与决绝，我做不到。而我被幸福麻痹的感觉开始敏锐起来，他欲迎还拒、不冷不热的态度，让我开始有些担心。后来，几个同学都知道了我的事情，他们一致提议让我向他要个明确的答复。可我仍然在等着他，等他愿意说再说。等不及的好友先出击了，在没有告知我的情况下，主动给他发短信让他给我明确的答复。结果出来了：我被淘汰出局了！他说:“我忘不了以前的女朋友！”

　　当我看到这几个字的时候，我彻底崩溃了！我感觉世界坍塌了，6年等待的委屈一下子决堤了。我从来没有觉得自己是那么委屈和无助过，哭了一个晚上，第二天强打精神去上班，一进单位就跟同事吵了一架。他们都惊呆了，平时温柔和气的我变得如此……我也不知道自己怎么了，那段日子，白天我强忍着上班。晚上睡不着觉，就倚在阳台上对着月亮哭泣。好像除了哭泣，我再也不知道生活别的内容了。接下来的一周之内，我跟无数个人吵架：卖包子的、修车的、超市管理员、过路的……一向温和的我，不知道火气怎么再也发泄不完了。我开始不再感觉世界的美好，心情极度灰暗。同事劝我休假，好好休息一下，没有人知道发生了什么。我不想告诉任何人，说我6年的爱不见了。

　　我把手机停机了，因为害怕忍不住会给他打电话。3个星期后，同学们都以为我发生什么事情了，怎么一直不开机？北京的同学怕我出什么事情，专门赶了回来。郑州的几个同学冲到我住的地方，非逼我说颂的电话，脾气暴躁的同学说要找人揍他。

　　我坚决不说颂的电话，怎么可以让他挨揍呢？怎么可以！为了他，我放弃了大城市的好工作，为了他，我得罪了很要好的男同学，还有大学最好的朋友，甚至把对他的爱转嫁到对整个城市的爱，同学们都想像不出来，我为什么那么喜欢郑州。因为他们不知道，我的爱在这里。

　　一切都结束了！我相信时间是最好的疗伤药，可这一剂药的名字叫作一辈子。